私の人生⑬
中３からは学校に行くようになった。
クラスは先生の配慮のおかげでハバにした子達とは離れ、
なじめるようになった。
とにかくみんな、勉強モードで、私も塾に通い始めた。
中３は中２の時より穏やかで平和だった。
でも情緒不安定な私は、点数が悪いたびに高校に行けなかったらどうしよう、と病んで落ち込んだ。（考えすぎ）
あと１番仲良かった女の子が運動もできて勉強もできて級長でモテる、という、
私の劣等感をエブリディ刺激す子だった。（本人は悪気ないんだけどね笑）
そして、塾に通っても、勉強をしても、点数はよくならなかった。
どれだけ頑張っても学年の真ん中くらいだった。
当時の私は今よりも一点集中型で、白黒思考が激しくて、
めっちゃ頑張れば学年１ケタいける、って思ってた（アホすぎる）
でもいざ勉強しだすと気がちって違う事がしたくなる。
携帯を触りたくなる、なぜか編み物したくなる、掃除したくなる
そしてテスト前日に一気に追い込む。
学年の真ん中にいれたのも、塾のおかげだったと思う。
ADHD特有の多動性がはんぱなかった。
後回しクセもかな？
変なところでめちゃくちゃ集中できるのに、
大事なところで全く集中できない。
無理して頑張ろうとすると、前頭葉がカーッ！！と熱くなって脳疲労のようになる。
（私だけ・・？）
結局決めた高校は私立の高校だった。
そして、中３でみんな思春期真っ只中だからか、
男子達がやたら女子の事を言うようになった。
あの子がデブだの、あの子はおしいだの、
可愛いだの、細いだの・・
かなりリバウンドし、ぽっちゃりしてしまった私はその批判を真に受けて、
自分は痩せないといけない、そう感じた。
この思いがいずれの摂食障害へのスタートになる。。
私は最初やった事は、とにかく食べないだった。
食べても少しだけ。
チマチマと頑張れない私は食べなきゃ一気に痩せるだろうと思っていた。
そしたら一気に痩せた。
あっという間に痩せた。
でも、減らないとイライラし、少しでも食べすぎると罪悪感に襲われ、
家族がお菓子を食べてると腹が立った。
そして、修学旅行から帰ってきた数日後に、
今までなら興味のないお菓子を一口食べた瞬間に、
今までの我慢が爆発した。
もう止まらなくて、無限に食べた。
頭の奥がスカー！！として、快感で、おいしくて、
今まで満腹になったらもう食べれない、と思ってたものも、
もっと食べたい、もっと食べたい。。。となって無我夢中に食べた。
そこから一気にリバウンドし、過食を覚えた。
菓子パンなんてあっという間になくなってしまうし、
一袋、ではなくて一箱食べないと気が済まないし、
その後に晩御飯を食べる。
あっという間に太った。
でも食欲は抑えられなかった。
満たされない何かを求めるようにうめるように食べた。
そしたら仲のいい男子から、太った？といじられるようになった。
私はヘラヘラ笑っていたが、劣等感の塊の私は内心すごい傷ついて焦っていた。
バカにされる、嫌われる、また一人ぼっちになる・・
だからランニングしたり、ダイエットＤＶＤをしたりした。
でも痩せなかった。
過食をやめる事はできなかった。
そして中学校が終わる頃に私は好きな子ができた。
