私の人生⑯

そして高校最後の年。

この年もなんかどよーーんとしたまま終わった気がする。

私の学生時代はどよーんで鬱で悲しくて怒りで羨ましくてそんな感じだった。

青春を謳歌している人達が羨ましくてたまらなかった。。

病んでるのがデフォルトだった。

友達もいるし、毎日笑ってる。

バイトもして休みは友達やバイトの人と遊んで。

でも家はあいかわらずで、逃げ出したくて

友達も楽しそうで羨ましくて

男友達とも笑って話す反面、めちゃいじられたりバカにされたりして

恋愛もうまくいかなくて

はぁーーーーーーっていつもこんな感じだった。笑涙

高３といえば、同じクラスになった女の子に

こりゃまたメンヘラ？っぽい子がいて、

私を個人的に気になってたのか、男友達とよくいるから

それで私に近づきたかったのか分からないけど、

私のリアルタイム（懐かしいｗ）とか毎日ストーカーばりに見てきたり、

なのに直接は話しかけてこなくて、なんか陰湿な子だった。

その子が１回私のリアルタイムの愚痴を自分の事だと勘違いして、

それを男子達に言って男子を味方につけて、

私を攻撃？してきた事があった。

いつも思うんだけど、なんで私はこういう巻き込まれ？

にあうんだろう。。。

最初は気にしてなかったけど、

男子って言い方えぐいんだよね、女子みたいに陰湿じゃないけど

私＝性格悪いいじめる女

みたいになってたから、猛攻撃だった。

のくせ、直接は言ってこないで、聞こえてくる私の悪口がストレート？

に傷ついた。（分かりずらいｗ）

もちろん家で激落ち込みするから親に聞かれ、話してしまう私。

高校生にも関わらず親はぶちぎれ、私の担任に伝えた。

そして私の担任はその女に話す。

女、その事をみんなに言いふらす。

私は余計に叩かれる。涙笑

私は、はあ、またか・・疲れたなあって思ってた。

しかもその時、片思いしてた人がいて、

その人に恋愛依存爆発して死ぬほど病んでいた時だったので、

もうあっちにこっちにメンタルがボロボロだったｗｗ

そしてある日廊下で爆発して大泣きした。

そしたら仲良かった男の子が私を見かねて、

そんなに辛かったんか！！と私の話を聞いてくれて、

誤解だった事を理解され、その男の子を通してみんなに伝わった。

私の冤罪は晴れた・・

（その男の子達は今でも飲みに行く中です！

　私をいじってバカにしたのは中々許せないけど・・）

でも、恋愛の方は全っ然うまくいかず、

都合のいい女になったり、連絡がとれなくなったり、

お金を貸してしまったり。

（昔の自分をひっぱたきたいｗ）

でも私はその人しか見えず、

大好きで、毎日ひたすら病んで、会いたくてたまらなかった。

どうしてどうしてって毎日思ってた。

勉強も手につかず毎日泣いてた。

クラスでビリを連続で出してしまった。

赤点常習犯にもなった。

でも私からしたらそれどころじゃなかった・・

本当、アホなんだけどね。。

親も黙ってはいなかった。

父はもう勉強の事で怒る事は少なくなって、

母がどうして恋愛なんかで人生を棒に振るような事するの！！って

よくぶちぎれられてた。（正論すぎるんですけどね・・）

でも私からしたら、分かってるんだよ、

でも、その事（恋愛）しか見えなかった。

あの時みたいに優しくしてほしい、もしかしたらまた変わるかもしれない・・

って執着していた。

私は恋愛＝居場所だとずっと思いこんでいたので、

この居場所を手放すわけにはいかないって思ってた。

ほんとに、ほんとに、ほんっとーーーにバカすぎるんだけど・・・

バカすぎるんだけど、だったらもっと私が恋愛に依存しなくても

いいくらいの暖かい家庭であってよ！！！！なんて思ってた。

今思えばね、

どうしてあんなにバカにされたんだろうって。

生きてるだけで、人間いいはずなのにって。

人をバカにしたり、見下す人はその人の心に問題があって

私には問題なんてなかったのに。

私はいつも巻き込まれてバカにされて見下されて笑われて。

怒って良かったしもっと大泣きしてよかったし

言い返したってよかったのに・・

自分を責める事しかできなくて。

過食して太ってしまうのも、それくらい心がいっぱいで逃げようとしてたからなのに

たくさんたくさん耐えて我慢してきたのに

私はそいつらの言葉を受け入れてしまってた。

自尊心がないと、どこまでも自分を嫌いになってしまう。

私はあの時に戻って自分を思い切り抱きしめたいよ。

太っててもいいよ、食べてもいいよ、泣いても、怒ってもいいよって。

それだけ辛かったんだよね、居場所がなかったねって

ぎゅーーーーーってしてあげたい。

この辺は思い出すと心がチクチクするなあ・・。