私の人生⑮

更新が遅れました。。（誰も見てないけどｗ）

なんか自分の人生を思い出してブログに書いてたら

鬱モードになっちゃって。爆

すごい眠気とだるさとネガティブな感情が込み上げてました。

好転反応かなんかだったのかなぁ・・

今はまた元気に復活です。

では続き。

高2になってクラス替えがあった。

私の学校は文系と理系と、専門学校＆就職する、コースの３つがあって、

私は専門学校に行きたかったので３つ目のコースにした。

そのクラスは就職コースでもあったのでほとんど男子クラスだった。

仲のいい女の子も隣のクラスになってしまい、

２年生初日から泣いていた。（登校拒否モード入る）

でも隣のクラスですぐ会いに来てくれたり、

体育が一緒だったのが救いだった。

そして同じクラスで仲良くなった女の子（２こ１的な）が

こりゃまたメンヘラで支配的な女の子だった。

私はあんまり外のは自分のダークさを出さない方だった（つもり）だが、

その子はもう何かあると泣く、過去恋愛エピソードが闇、

私に依存的、そんな子だった。

もちろんこういうタイプの子はやたらお世話してくれるし、

（私は生粋の末っ子気質＆ADHDで何もできないので・・）

優しいところもあった。

でもやっぱり支配的な人や、その子のメンヘラなとこ？

を受け入れれる程の心の余裕がなかった私には正直しんどい面が多かった。

（ごめんなさい・・）

恋愛も付き合っては別れたり、一夜限りをしてしまったり、

その後連絡がとれなくなったり、（死ぬほど病んだ）

付き合ったらその友達に死ぬほど私の存在をバカにされて、

当時の彼氏もその情報で私と一緒にいる事が恥ずかしくなって私は振られ、

散々悪口言われ、高２も中２ばりの人生のトラウマだらけな年だった。

私は中学の頃から化粧を研究し続けたのと、

ちょうどこのくらいの時にカラコンがメジャーとなっていたので、

だいぶ化粧で変わるようになった。

それを自分のデコログなどにのせていたら、

クラスの男子に詐欺やらすっぴんやばいやら、言われまくった。

当時はヘラヘラ笑って笑えば笑うほどいじられて心の中は傷つきまくってた。

そしてこれがトラウマになり、後に醜形恐怖症になった。

そして過食も高校になってから酷くなった。

夏休みには頑張って痩せては、結局リバウンド。

その度にクラスの男子に笑われ、いじられ、バカにされる。

どうせ私なんてなって思ってた。この時も。

人生やり直せたらなって。

あの子みたいに可愛くて、こんなバカにもされなかったらな。

恋愛もうまくいくのかな、ブスだと思うから化粧を駆使してるのに

それでもバカにしてくるんだろう、ブスはブスのままバカにされ続けないといけないの？

そんな事を思っては病んで過食した。

毎日満たされなかった。

私の人生はバカにされてばかりだって思った。

もっと細くて、可愛いくなりたい。

私はありのままいたら、嫌われてしまう。

バカにされる。

これ以上は嫌だ。

ただ普通に毎日生きて、彼氏もできて、あったかい場所に行きたい

ただそれだけなのにちっともかなわない、むしろずっとバカにされる。

辛かった。

友達が羨ましかった。

なんで私は手に入らないんだろうって。

みんなと何が違うんだろう、どうして生きてるだけでダメなんだろう

頑張ってるのにたくさん我慢して辛い思いして耐えてきたのに

何でなんだろう。。

あーーー思い出すと泣けてくるｗｗｗ

学校以外では、バイトをいくつかやっていた。

それで友達や先輩が増えたり、

夏は海に行ったりバーベキューに行ったり、

飲み会に参加したり、

そこは自分も友達のように人生楽しんでる感じがして良かった。

でも親の規制がすごくて、門限で帰る事もよくあった。

みんなに厳しいね！！って言われて、

みんなは自由に生きているのにどうして私は・・ってなんとも言えない気持ちだった。

高２はここに書ききれないくらい色々な事が起きた。

とてもヤケクソに生きて散々傷ついた１年だった。